28.03.2014. 35 лет.

Здравствуйте!

Хочу еще раз поблагодарить за теплые поздравления с днем рождения. И тех, кто написал об этом, и тех, кто просто подумал.

И прошу прощения, что сам крайне редко поздравляю кого-то в социальных сетях. Я почти не бываю в «лентах». Ум находит какие-то другие приоритеты. Поэтому многие даты просто пропускаю – извините!

Для себя я уже несколько лет не считаю день рождения каким-то особенным праздником.

Это формируется постепенно. В материальном аспекте ты с годами всё яснее понимаешь, что дарить – значительно лучше, чем получать. Поэтому приятные материальные ожидания постепенно исчезают. Символичность «даты рождения» также неспешно нивелируется. Ведь за прожитые годы уже накопилось несколько дат, известных только мне, но которые действительно символизируют что-то важное. Маленькие «вторые рождения». Кардинально менявшие многое в жизни. И дата физического рождения тела в сравнении с этим становится весьма малозначимой.

Но 35 лет – это все равно интересно. Пол-жизни вперед – примерный средний срок жизни мужских человеческих особей на планете Земля, 70 лет, плюс-минус. Пол-жизни назад – начало тех внутренних изменений, которые и привели меня в сейчас и здесь. Где-то рубеж 17 и 18 лет. Ага.

В 18-20 лет я слышал отовсюду, что в основе нашего мира лежат принципы «свой – чужой» и «право сильного», я узнавал тогда, что главное в жизни – «уметь крутиться и вертеться». Страна была плохой, президент неправильный, вокруг – воры и прочие неверные личности.

Я был с этим не согласен. У меня были прочитанные книжки, из них я пытался возразить, что главное – это Любовь.

Это было пафосно. Непрактично. Не согласовалось с «жизненным опытом поколений». Я не мог подтвердить это опытом своей собственной жизни. Я просто верил, что это – так. И не мог принять ту, первую, позицию. Она не давала мне никакого смысла жизни. Совсем.

Собственно, я продолжаю это слышать и поныне.

И продолжаю жить. Не в лесу, в центре мегаполиса под названием Москва. Я был студентом, автостопщиком, курьером, офицером Российской армии, мужем, разведенным и снова мужем-отцом, менеджером среднего звена. Стал преподавателем йоги. Я никуда не прятался, не уезжал, я жил и продолжаю жить в той стране, в которой родился.

Подспудно я продолжал ждать – ну когда же «реальность этого мира» наконец объяснит мне, что я неправ. Когда же я начну жаловаться на свою страну, когда же начну «вертеться», где же те самые «мои», с которыми я выступлю против «чужих»?

Но этого не происходило. Вместо этого всё в моей жизни, год за годом, утверждало истинность того, про что я узнал в книгах, а потом, в меру сил, начал делать сам с собою. Через 2 канала. Через йогу и православие.

Каждый из них можно исковеркать, охаять и перевернуть с ног на голову.

Каждый может дать невероятную силу двигаться вперед.

И то, и другое, правда – милостью Господа. Тут для меня нет никаких сомнений. Тоннель роется с двух сторон. Усилия человека и милость Бога неразрывны и не работают одно без другого.

И вот, можно сказать, что прошло уже пол-жизни. Можно продолжать ждать «чуда» от того, что принято называть «реальностью», от «разумного и рационального» взгляда на мир. Ждать, что мои «иллюзии» рассеются и их место займет «суровая правда жизни». Но это уже немного смешно.

В 35 лет у меня нет ни одного врага. Я счастлив жить в своей стране. Я не вижу грязи, не вижу безграничного негатива вокруг, изредка рассеиваемого отпуском. Когда и вижу – это длится недолго.

You may say I’m a dreamer? Мечтатель? Розовые очки? Социальная неадекватность? Просто глупость? Неинформированность? Детское фантазёрство? Продолжать список?

За время власти последнего президента в моей жизни изменилось СТОЛЬКО и в таком КАЧЕСТВЕ – что я действительно не мог даже мечтать о таком 14 лет назад. Мне никто и никогда не мешал делать то, что я считал для себя необходимым, никто ни в чем не ограничивал. Возможно, я чего-то не помню. Скажем, меня призвали на 2 года в армию и этим ограничили меня в свободе передвижения. Но мне никто не мешал практиковать. И эти 2 года я вспоминаю как подарок, а не как ограничение.

Никакое внешнее ограничение не способно остановить то, что движется внутри сердца, по своим законам. Скорее, напротив. Внутренняя жизнь становится более интенсивной, если что-то давит снаружи. Для того, чтобы эта система работала, конечно, необходимо усилие. Необходима работа. Это может дариться только в самом начале, а потом практика должна держать это в фокусе каждый день. Иначе всё испарится.

А когда уходит эта внутренняя опора – оказывается, что люди вокруг могут стать врагами, ворами и просто нехорошими личностями. В подъезде грязно и президент – дурак.

Знаете, я не поддерживаю Путина. И не не поддерживаю его. Я этим глаголом не оперирую ни в отношении президента, ни в отношении дворников в моем дворе. Это не моя жизненная функция – «поддерживать» или «не поддерживать» их. Они выполняют свою работу, я выполняю свою. Я всё ждал в своё время – когда же они придут ко мне в мозг и начнут мешать мне жить? И мне придется видеть мир «нормально», «как положено», угнетаемая свобода слова, дураки и дороги, злые доктора в поликлиниках… Но вместо этого, с каждым годом, это от меня всё дальше и дальше.

Что делать, ума не приложу.

Просто когда-то я еще мог сомневаться в своем «жизненном выборе». Сейчас уже не получается даже это. Когда много раз попробовал на вкус арбуз – ты уже никак не согласишься, что он сухой и вяжущий на вкус. Сколько бы тебе про это ни рассказывали. Телевизоры. Интернеты. «Авторитеты». Каков бы ни был градус их аргументации и увещеваний.

Ты укоренен. И даже сильное страдание выбивает тебя ненадолго. Попутно открывая путь на новую ступень. И это ты постепенно учишься не упускать. И это страдание расцветает лотосом.

Так происходит. Это реальность. Это жизнь. В этом нет фантазий, лишь «жизненная опытность». Слава Богу, не только и не столько моя. А тех людей, кто десятки лет жил не «борьбой за справедливость». А внутренней жизнью. Которые оставили после себя семена своих слов. Которые сейчас очень легко найти. И засеять в себя. По крайней мере, никто этому не мешает. Извне – никто.

Но если не прилагать усилия – внешнее всегда затянет. 100%. Внимание стащит на внешние события. Завяжет и укоренит – там. Сделает внешнее – целью и смыслом. Лишит покоя и закрутит в «суету житейскую». Ганс Селье, хронический стресс, АКТГ и кортизол, нарушения липидного обмена, атеросклероз, тромб, инфаркт, деревянная коробка. Как в водоворот. Раз-два-три – и уже играет музыка. А жил ли? А «был ли ты счастлив в этот день», хоть в один? Был ли умиротворен, спокоен, светел?

Это невозможно в «наше время», в «нашей жизни», в «нашей стране»?

Возможно, как никогда.

Я пошёл дальше – туда. С собой никого не зову, но тем, с кем по пути, всегда рад.

И храни Бог в первую очередь тех, кто за суетой забывает порою покормить свою Душу. Ужас бесконечной суеты в голове не воспринимается так, пока не с чем сравнивать. Когда постепенно узнаешь, каким спокойным и светлым может быть человеческое сознание.. зная при этом, что такой твой опыт – едва ли 1% от возможного… сострадание приходит само. Потом быстро уходит. Но не всё сразу и не всё быстро. Всё настоящее – меняется медленно, почти незаметно. Но изменившись – приобретает прочность стали.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>


Я не робот.

Навигация по записям