Личность, йога и близкие.

Итак, недавно мы про это уже поговорили.

Что личность не может быть устойчивым и неизменным фундаментом. Об этом говорит современная социальная психология. Об этом тысячи лет твердит йога. Личность – т.е. Буддхи (Разум), Манас (эмоциональный ум), Ахамкара (эго) и Кармашайя (хранилище «семян» всех прошлых действий, хранилище кармы и судьбы, по сути) – часть вечно изменяющейся Природы. Вечно – и ежемоментно изменяющейся. Таков один из Законов этого мира.

Самое смешное – мы все отмахиваемся от этого и говорим, что это ненаучно. Что законы мира – они про притяжение и атомы. При этом регулярно в жизни получаем в лоб именно из этого места, испытываем боль от непонимания этого Закона.

Наиболее ярко это проявляется в близких отношениях – между супругами, между родителями и детьми. Мы обречены страдать, если хотим видеть в близком человеке постоянный и неизменный источник счастья для нас (а кто этого не хочет – да все, все-все). Он не может этого дать – постоянно меняющееся не может дать что-то неизменное. Проще корову научить летать.

Женщина хочет, чтобы мужчина всегда о ней заботился и был ласков – но в один день он придет уставший, или поругавшийся на работе, или с больным желудком, или (добавить все, что угодно) – и накричит на жену. Или женщина – однажды обидится и выложит мужчине всё, что помнит о нем плохого за последние 10 лет (90% из чего он давным-давно забыл – и ему только и останется поверить жене, что и вот такое он тоже мог когда-то совершить ужасное), хотя он сам такого экскурса в историю совершенно сегодня в своей жизни не планировал.

И мы ругаемся, обижаемся, замыкаемся, скрипим зубами. Думаем «за что мне это» и «ну почему он/она так со мной, я же этого не заслуживаю»…

Но мы просто нарушаем Закон. Мы хотим, чтобы близкий всегда был неизменно нам приятен. А его личность – это поток постоянно текущих изменений. И никому из нас не понять этот поток в другом человеке, никогда не осознать все те сотни и сотни причин, что именно сегодня повернут его личность к нам под совершенно другим углом. Углом, об который мы жестко саданемся своим лбом.

Но мы снова не помним, что это Закон. Мы думаем, что близкий человек просто не понимает чего-то. И его надо немножко изменить. Просто подробно объяснить, почему он неправ. Используя главное психобиохимическое оружие в арсенале человека. Местоимение «Ты».

Но там, где начинается разговор с местоимением «ты», заканчивается все остальное. Это автоматически и жестко вызывает в психике этого «ты» ответную защитную реакцию. Шлюзы задраиваются. Начинается осада, обмен выпадами и уколами, драка, война – все, что угодно. Единственное, что не произойдет гарантированно – этот «ты» никогда не услышит и не поймет аргументов другой стороны. Ведь если к нам придут иноземцы захватить страну из самых лучших побуждений, чтобы объяснить нам, как же правильно и счастливо жить – мы что, просто откроем им ворота своих городов? Или будем сражаться до последнего за свою, пусть и «неправильную» жизнь? Но только чтоб никогда не обрести жизнь «правильную» – ту, которую несут с собой агрессоры.

Поэтому такие разговоры никогда не создадут больше доверия и понимания между людьми. Скорее всего – ухудшат взаимоотношения. Сколько бы нам не казалось, что «ну вот эту мелочь если он поймет, ну как все лучше же станет! Ну как он не понимает?..»

Это путь в никуда.

Так что личность рядом нужна нам не для того, чтобы рядом с ней вечно балдеть. Она реально помогает приблизиться к пониманию того, про что говорит йога. Что здесь, в этом мире, невозможно получить неизменное и постоянное счастье. И если мы, по неведению, пробуем требовать и тянуть это от мира (самое простое, как всегда – тянуть из близкого), мы будем страдать. И чем больше будем тянуть – тем больше будем страдать. Пока это не заставит нас наконец начать смотреть внутрь и искать реальный источник счастья – там. Путь неблизкий, но как и любой другой, начинается с первых шагов. Путь непростой, с которого постоянно придется соскальзывать в привычную грязную колею слева и справа от дороги. Путь, достойный человеческого воплощения.

А близких, всех – надо принять так же, как мы приняли цвет Солнца или шуршание листьев на ветру. И оставить их в покое с нашими желаниями, требованиями и ожиданиями. Это трудно до пара из ушей и это не произойдет сразу. Но все равно. Их – нужно принять. А меняться – самим. И они этих изменений скорее всего никогда не оценят, но это совершенно неважно. Они нам для того и нужны, близкие наши. Чтобы переключиться с вытягивания соков из внешнего мира, в котором мы лишь на денек снимаем жилье, на внутренний поиск своего истинного дома. Они никогда не дадут нам покоя, они будут напоминать нам о наших слабостях и несовершенстве. И если мы готовы принять это не как наказание и мучение, а как стимулирующее воздействие – у нас есть шанс развиваться дальше. Какая бы не была развитая жена – у нее будет муж (или дети), которые не дадут ей упокоиться в чувстве собственного совершенства. Как бы не работал над собой муж – его жена и дети никогда не будут вечно гладить его по головке со словами: «Ты такой молодец», нет. Мы не ангелы и должны про это помнить. И если, скажем, у мужчины все прекрасно идет во внешней жизни, если он уважаем и хорошо зарабатывает – кто как не жена и дети смогут реально напоминать ему, чтобы он не расслаблялся. Чтобы не забывал, что работать над собой нужно каждый день. Что пути назад нет – но и на одном месте топтаться нельзя. И они будут это делать. Часто сами того не желая. Будут колоться и уязвлять. Чтобы не задавался. 🙂

Мы должны оставить их в покое. Благословить за постоянное напоминание нам о нашем несовершенстве – через ту боль, что они нам причиняют. И двигаться дальше.

Это я все к тому, что йога и жизнь, йога и межличностные отношения, йога и семья – это не просто близкие вещи. Это одно и то же. И это работа. Которой нас не учили, в детстве, в обществе. Поэтому даже когда мы понимаем это и пробуем делать – делаем очень криво и еле-еле. И часто готовы разочароваться в этом. Особенно когда нам снова покажется, что мы сделали 10 шагов вперед, а близкий неожиданно высветит нам в лоб, что это было не 10 шагов, а максимум 1. И еще неясно – в какую сторону. 🙂

Но делать все равно надо. Мы уже в пасти тигра.

2 thoughts to “Личность, йога и близкие.”

  1. Дмитрий, прекрасная статья, но не могу согласиться с Вашей позицией тотального принятия всего, что несут нам близкие. Ваша позиция была присуща ещё мудрейшему Сократу, которого друг спросил однажды, почему он не прогонит свою жену, Ксантиппу (чей вздорный нрав был не только известен всему полису, но и оставил о себе память в веках) после очередной её выходки.
    — Потому что, — сказал Сократ, — имея ее, я упражняюсь в терпении и кротости, с которыми я потом выношу дерзости и оскорбления от других. Добрый муж должен исправлять недостатки жены или претерпевать их. Если он их исправит, он создаст себе приятную подругу. Если же он их претерпевает, он работает над усовершенствованием самого себя.

    Но я полагаю, что, как и любая другая крайность, такая ведёт лишь к нарушению гармонии. Представьте себе, что пока Сократ терпел свою супругу, другая достойная женщина терпела тиранию своего мужа, также упражняясь в женской добродетели, как он в мужской. Стоило бы им встретиться вместе двум дурным людям — они быстро бы разошлись, ища себе смиренных и кротких. Стоило бы встретиться двум добродетельным — и их добродетель бы приумножилась.

    Проблемы, перечисленные в 66 сонете Шекспира

    Достоинство, что просит подаянья,
    Над простотой глумящуюся ложь,
    Ничтожество в роскошном одеянье,
    И совершенству ложный приговор,
    И девственность, поруганную грубо,
    И неуместной почести позор,
    И мощь в плену у немощи беззубой,
    И прямоту, что глупостью слывет,
    И глупость в маске мудреца, пророка,
    И вдохновения зажатый рот,
    И праведность на службе у порока.

    — не решаются лишь одним терпением и смирением. Точнее говоря, именно из-за смирения наиболее достойных людей, эти проблемы и не решаются. В Индии есть поговорка: «кормить молоком ядовитую змею», подразумевающая то, когда добром платят за зло, лишь усиливая последнее.
    В статье про объективацию зла Вы совершенно верно пишете про то, что личность (как совокупность, «колесница») — это не неизменная и перманентная сущность, но процесс с условными и неопределёнными границами.
    Но признание собственного несовершенства и отсутствие эмоционального осуждения ближних не должны мешать замечать объективного паразитизма. У кишечных паразитов (скажем, глистов) успешно встроенных в организм носителя, «личность» ещё более размыта. «Любовь ко всем живым существам» не должна помешать здравому смыслу их вывести.
    Рак, как болезнь, страшен именно тем, что системы рецепторов лимфоцитов (иммунных клеток), распознающих молекулы собственных клеток организма, не воспринимают клетки раковой опухоли как инородные, позволяя развиваться и неограниченно делиться.
    Полагаю, никому не составит труда провести необходимые аналогии с человеческим сообществом.

    Рекомендации в Ваших статьях верны и прекрасно подходят тем, кто слишком погружен в свою личность, кому следует развеять иллюзию эгоизма. Но тем, кто уже понял всеобщее единство, научился видеть глазами других и стал способен к самопожертвованию, стоит вспомнить вопрос одного из гимнов Риг-Веды: «Какого бога восславим мы этой жертвой?»

    1. Станислав, спасибо за Ваш подробный комментарий! Только сейчас обнаружил его среди спама, куда он по ошибке попал. 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


Я не робот.